浙江传媒学院

杨澜曾在一个访谈节目中问周国平：“为什么我们都把好脾气留给外人，却把坏脾气留给最爱的人？”周国平回答说：“对亲近的人挑剔是本能，但克服本能，做到对亲近的人不挑剔是种教养。”人们总是对越亲密的人设定越严苛的程序，在亲密关系中越容易表现出自己具有攻击性的一面，鸡毛蒜皮的小事都可能使我们把工作学习上的倦怠、社交关系中的压抑悉数向我们最亲密的人爆发。

亲密关系是什么

“亲密关系”是心理学流派当中的一个分支，本意是指不限性别年龄的两人之间和谐融洽的关系，现在大多数指夫妻。也可以说，亲密关系指的就是特殊的朋友，更加的要好，有依赖、信任，会更愿意与你诉说心里话。对于亲密关系，一位被采访者说道：“亲密就是你可以跟另一个人一起分享。能够分享得越多，代表你们越亲密。”很多受访者表示，亲密就是相较于其他人更为熟稔，所以潜意识里认定亲密的人们不会离开自己，进而认为自己在这种关系中是安全的。其实家人之间、恋人之间、朋友之间，各种环境下的亲密关系都千差万别。但是有一点是共通的，越亲密越信任，越信任越亲密。当你总是能不假思索地把自己的事情真实地和对方袒露时，你跟对方无疑是一种很亲密的关系。

人们所期望的亲密关系是相互的，有足够的包容，足够的轻松自在。人们所需要的亲密关系是精神上的相互支持，是滋养的、有能量的，而不是消耗的、负面的。而坏情绪无疑是亲密关系损伤的最大元凶。

亲密关系与坏情绪，必然or非必然

其实不只是亲密关系，只要是关系，有互动就可能带来压力。经调查发现，76份有效问卷中，64.47%的人认同“亲密关系的程度越高产生矛盾的可能性就越高”和“伤害亲密的人成本更低”这两种观点。英国学者Richardson将这种伤害亲密的人的现象称为“日常性攻击”。攻击的产生会反映出人们的关系中更深层次的问题——距离与权力。在任何一段亲密的关系中，无论是父母与子女之间，还是爱人之间，距离和权力都是关系中非常核心的因素，它们表现出人与人之间关系的平等性，以及谁是主导和控制的一方。

调查显示，对亲密关系者产生坏情绪的原因主要有四。其一，人们在社会中面临各种精神压力，亲近的人更接近自己心灵的私密地带，也因此更容易成为我们坏情绪的宣泄对象；其二，亲密关系带给人们的是安全感和轻松感，人们相信即使发脾气过了头，亲密关系中的对方也会寄予最大限度的包容，因此可能会肆无忌惮地爆发；其三，有的人会把发脾气当作一种获取情感安慰的方式，寻找存在感，挑战包容性。其四，人们会因为担心在他人面前表现出情绪化的一面不利于塑造良好的自身形象而将坏情绪留给亲密的人，这种社会对负面情绪表达的隐性歧视催生了我们在旁人面前的“假”，进而加剧了我们在亲密关系中报复性的“真”，即不加克制地表达那部分不被社会接纳认可的“情绪化”的人格。可见，亲密关系与坏情绪即使没有必然的联系，也存在着极高的关联性。

情绪黑洞，吞噬亲密

人都是肉体凡胎，本性是趋利避害，而坏情绪会消耗能量，大多数人为了确保自身远离坏情绪，而将其出于本能地倾泻到亲密关系者的身上，并忽视这样对亲密关系者的负面影响。

一位受访者讲道:“亲密关系中情绪失控时，我会对亲密关系感到失望，对自己能力产生质疑。我觉得一切都没有用了，做什么都没有了意义。但是在这之后，我又会感到非常的自责，因为情绪爆发很多时候是我们一时冲动的结果，却伤害了对方，所以我会陷入一种无穷无尽的悔恨当中。”

本次调查结果显示，81.58％的人认为亲密关系中的每个人并没

有义务承受对方的坏情绪，无论是在哪一种亲密的感情里，都没有人有义务像圣母一样无限地包容，给予别人力量。为了安慰对方，亲密关系者需要不断向对方输送元气，长久以往难免会体力不支，耗尽心力，此时亲密关系者受到的将是身体和精神的双重损耗。

何为元凶？何以解忧？

当下，越来越多年轻人在新年之际不再对过年回家充满渴望，其中一个原因是“过年之际家中矛盾会更大地爆发”。其实究其根源并不在于过年，而是家庭本身存在的矛盾，过年期间，更多的亲友聚在一起，这种矛盾也被集中放大了，家庭成员间坏情绪更容易发酵爆发。

然而人们对回家过年的期望值降低并不意味着情绪的“易燃易爆炸”已经破坏了家庭里的亲密关系。根据调查结果可以发现，大多数人在亲密关系中情绪失控后都会感到自责并经常选择主动道歉，只是感到自责的人中有很多会因为难为情而无法张口。因此，我们在亲密关系里容易产生坏情绪而有人无法解决的原因更多时候可以用一种被美国注册临床社工师（LCSW）Brian GleasoBrian称为“不流动（Disfluency）”的东西来解释。也就是说，在他们之间，情绪无法自然地、健康地流动。

心理健康公众号know yourself也提到：亲密关系中的情绪流动性，指的是双方能够运用情感的语言，准确地沟通他们的感受和内心的状态。如何通过情绪的流动避免坏情绪在亲密关系里的爆发呢？首先，肯定自己的情绪和感受，接纳并且理解自己有这种反应。其次，找到引发自己愤怒的情绪，在愤怒之前消除这些情绪，从而减少愤怒带来的消极影响。最重要的是，学会从旁观者的角度去思考自己打算说出口的话，避免被情绪控制。时刻谨记：身边的人是对我好的人，是我亲密的人，而不是我的敌人。哪怕坏情绪已经对亲密的彼此造成伤害，也要主动找对方好好谈一谈，勇于承认自己的错误，即使很难弥补，也要尽量解开心结。

试着去和亲密关系里的坏情绪和解吧！无论结果如何，对待亲密的你，我知道你的名字，听过你的声音，牵过你的手，有过激怒你的坏情绪，但最后感受过你的拥抱，谢谢亲密的你。