浙江传媒学院

　　人这一辈子有很多选择，也有很多无法选择，而最幽默的，往往是那些无法选择。那些命中注定的东西，并不总是罗曼蒂克，仍有现实的、琐碎的一面，甚至你会抱怨、想摆脱，但兜兜转转，你会发现，那个你始终走不出的圈子里，才有你最需要的慰藉；那个与你最亲密而后渐远的人，才给你最无私最窝心的爱和关怀。  
　　有一个人，他制造我，我二分之一的基因来源于他，我的容貌和性格都像他。可是好像，我们又没有那么紧密的联系。
　　他在我六岁那年去了上海，虽然在奔忙之中也不忘每星期回家，尽自己最大的努力弥补那些空缺的亲子时光，可那根线，却还是在不知不觉中有了断裂和毛糙。我们平稳地度了五年时光，彼此都没有察觉到这种间歇性分离带来的丝毫影响，直到我的青春期，那些矛盾和隔阂一夕爆发。我们每周为期两天的相处变成了无休止的争吵、曲解，互相的“你不懂我的苦心”和“你根本不了解我”，我能感受他对我的爱和想弥补的苦心，可我发现，我已经渐渐失去了接受来自父亲这个角色的爱的能力。我的性格越像他，我就不自主地越厌烦他，究其根底，其实是青春期的我对自己彻底不认同，所以更难去认同“很像我的另一个人”。
　　初三时的一个晚上，补习班回来的路上，惯例性的争吵完毕，我突然感受到一股莫大的压抑空虚与悲哀。不是来源于争吵，是来源于升学压力、青春期的中二情绪和环境的暗示。那是2012年的冬天，他们说，世界将在一周内走到尽头，我觉得，我仿佛也快走到了自己的尽头。心很渴，口也很渴，我突然冒出一个念头，“要是能喝罐冰可乐就会好一点”。然后就成了执念，藤蔓般缠绕着我，我嘴里竟不自主地喃喃着“好想喝冰可乐啊”，一路上就这样浑浑噩噩又魔魔怔怔地回了家。我走进房间，关上门，开了灯，发着呆，冰可乐的念头依然在脑中和心里燃烧。但太冷了，真的不愿意动，不愿意冷却仅剩一丝温存的空气；何况又是大夜，太晚了，也许注定要在这样莫名的执念里度过又一个失眠。于是伏在桌上，疲倦地放空着。
　　这时，房门却开了，他轻手轻脚地进来，大概是以为我睡着了。我疑惑又恼怒，因为一般我都会把房门锁上，那天恰巧没有，我迅速直起身来，胸口堵上无名的怒火：“进我房间能不能……”还没说完整句话，他把一罐冰可乐放我桌上，已经大跨步走开，末了把门带上时说一句：“少喝点，慢点喝，太凉”。我听着他的脚步声远了、消失，没有回音。然后空气凝固了，我躁郁的心突然伴着静止的空气也沉静下来。张着嘴，半晌不知道该表达什么，甚至不知道，该怎么去感动。我于是只把冰可乐倒进杯子，猛喝了几口，再继续我的放空，胸中的压抑却舒缓不少。再喝几口，全身竟暖了。静止的分子开始跃动，空气好像突然开始升温，像锅炉里煮的开水，还散溢出雾状的水蒸气，暖了我那颗冰冷而沉重的心。
　　那天晚上我睡得很好，不再觉得黑夜漫长又难熬。
　　后来，我平稳地度过了中二期，再没有过那样压抑不堪的日子，甚至矫枉过正地变成了一个没有什么情绪和脾气的人，变成了一个根正苗红的正能量好少年。我和他的关系也渐渐缓和，再没有过剑拔弩张。我还是没能把一个“爱”字说出口，但已经学会接受来自父亲这个角色的爱。这个时候，我却在慢慢地远离他，于时间，于距离，于他的生命，于我的生命，那些本该彼此感受到的爱与关怀，终因我的固执和古怪成了一个遗憾。
　　他知道他没法温暖我，甚至妥协于他不了解我的“事实”，但他在寒冬的夜里为满腹抱怨的女儿找一罐冰可乐。如果有一个人或一件物可以治愈我，即使那个人永远也不会是他，他也愿意为我去寻找，这可能就是父亲之所以不同于任何与我更亲密的人的地方。我闭锁心门，其他人选择远离我。他用呼唤不能让我把门打开，他用钥匙捅不进来，于是他在窗口放一支气味淡雅却永久飘香的花。时间久了，我禁不住那花的香，把窗打开，新鲜空气进来，交换了满屋子的压抑与腐臭，我获得新生。
　　人的救赎，从一种困囿的情绪和景况中走出来，大多还是要靠自己的努力与释然，如果还有什么别的可以帮到，那应该是这种无言又执着的爱，是寒冬里的一罐冰可乐。