浙江传媒学院

　　小时候多淘气啊，扎着可爱的两个辫子，一跳一跳，是个很乖的小女孩，但是就是不愿意吃饭，不愿意上幼儿园，可能是因为幼儿园门口的两只大狮子长得实在是不够亲切，又圆又大的四只眼睛睡觉闭着眼都能想到。每次上学，都堪比莎士比亚先生的第五大悲剧，姥姥送我到校门口，一路上都欢欢喜喜，刚到校门口，看到两只大狮子，才反应过来，姥姥不是说去买糖，姥姥骗我，哇地大哭起来，两只大狮子得意地看着我，有时还会窃窃私语。我不愿意姥姥离开，刚开始总是抱着姥姥的腿，躺在地上一把鼻涕一把泪，哭累了，歇一会接着哭，姥姥也总是拿我没办法，说心疼也心疼，说无奈也挺无奈，后来姥姥干脆和幼儿园老师商量了一下，我坐在教室里，姥姥就坐到我的课桌的旁边，做一个没有桌子的同桌，从此我再也不会在幼儿园门口的狮子面前上演生离死别了。但是姥姥也有自己的事情，她总是在我听老师讲故事讲得出神的时候，说去上厕所，我也不留神，直到下课，姥姥也不再回来，接下来难的就是老师了，妈妈说我小时候哭技真的是一绝，老师每逢见到她都要“夸”我。后来上了中班，大班，姥姥依旧每天的第一节课总坐在我的小课桌旁，但不一样的是，后来，我慢慢习惯了姥姥的离开，发现姥姥不在了之后，依旧和小伙伴玩得很开心。姥姥就是我童年最好的玩伴。
　　姥姥在年轻的时候，因为骑着自行车载着爸爸，遇到石块不留心，摔下了路墩，摔坏了双腿，在病床上躺过3年之后，才重新站了起来，但从此以后，她的两只腿再也没有互相遇到过，形成了夸张的O字，从那时起，姥姥就多了一把拐杖作为她的陪伴。所以姥姥什么活都不方便，家里少了一个劳动力，所以照顾我这个爱哭鬼的艰巨任务从小就落在了姥姥身上，我至今认为，这个任务倒比地里干活更加困难和辛苦得多。
　　从前，时间很慢，车马很慢，而后来，我长大了，羽毛丰满难免飞向远方，姥姥还是在那个院子里，家门口的小凳上，台阶上，太阳下的摇椅上，她总是在勤快地干着活，捡几粒豆子，缠一团毛线球，偶尔还能够听到厨房咚咚咚的切菜声，姥姥总是说，不够不够，自己晒的柿子，说不够不够，孩子们回来不够吃，酒酿红枣，不够，还是不够，腌鸡蛋不够，炒菜时盐放的不够，煮粥时大米不够，馒头蒸的还不够多，不够吃，逢年过节，家里的糖果不够，不够给孩子们发。她总是念叨着这个不够，那个不够，在她的眼里，自己所能奉献出来的爱还不够吧。
　　回家次数开始变得越来越少，越来越数的清回家的日子，在学校一晃就过的一学期，在姥姥的口中是迟迟按不下去的一根手指，30天，28天，一周，慢慢的两只手可以数的清了，离我回家的日子也就不远了。她总是数着日子过，盼着我回家的那天，回到家，她总是用她那颤巍巍的手包住我的手，怎么手这么凉，衣服穿厚点，看你都瘦了，怎么不吃饭呢，搓着我的手，好像怎么都看不够我，然后把攒了大半年的零食很神奇的这里出来一个，那里出来一个，堆成了小山，都等着我吃，我说，你攒着自己吃吧，在家里也多吃点，她摇摇头，吃不了吃不了，都是给你留的。这时候，心里总是很温暖，一直有这么一个人心心念着你，挂着你，怕你吃不好穿不好，总是把她认为最好的东西留给你，而我，时间久了，却觉得这份感情理所当然，理所应当地被爱包围着，不会孤单也不会满足，觉得这样的日子就好，反正时光很慢，那我就慢慢享受。
　　事情永远在你没有做任何准备的时候就这么悄无声息地发生了，猝不及防。就在我离开家里的第一天，满心欢喜地踏上路途，即为以后的未知担忧，又对家里的安逸怀念，姥姥似乎也像是度过了一个长长的假期，或者说是老天爷赐给她一个额外的假期，和我一起度过的最后一个假期，我想，对她对我，这样的结局应该都算是好的，没有遗憾的。
　　大雪飘飘的那一天，我哭着喊着，我走了你也走了，我回来了你怎么还不回来？没有回应，我想如果是以往，她一定会先吸吸鼻子，然后长叹一声，说人老了吗，不死还到多会儿。没想到这句话倒真的灵验了。
　　我不太知道生命轮回到底是怎样的一回事，我也不太知道人离世之后到底会发生些什么，就像我永远不知道明天和意外到底哪个先来，生命之脆弱，情感之虚无，看不到，摸不着，终会有一天，一切都消失殆尽，随着大火一切都被烧为灰烬，片甲不留。人总会感慨过去，对发生过的事情或者说对没有发生却理应发生的事情抱有幻想，想着，如果是当时，我一定要怎样怎样，如果可以重来，我一定不会怎样怎样，但都是过去的事情，无非是自己的一个幻想。保留自己的梦想，让它在梦里再出现吧。
　　时至今日，好像我还是那个不愿意上学的小朋友，还是那个吃饭能洒一桌子的捣蛋孩子，从咿呀学语到现在的亭亭玉立，而陪伴你一路的人却会不断的离开，能做的就是短暂的逗留之后，大步向前走。