浙江传媒学院

　　我有个室友常在我们聊天时开我的玩笑，他会一脸一本正经地对着我说：“要不是我九月九号那天......”在被这样调侃了十多次之后，他那几句话最后的“收留你”三个字基本上会被我笑着吼回去，我每次都装作这样的饭后谈资是无关紧要的，或许这就只是他在表达友好，相互熟悉的室友间难免无情互黑。

　　然而，抛开所有谈笑的成分，那句话背后的纠缠着的心结也只有我感受最深。“九月九号”就是我第一天上大学的日子，“要不是我.....收留你。”就是我那位室友给予我的陪伴。距离那一天已经过去五百多天了，他之所以仍然在我耳边嚼老梗，我想问题还在于我。

　　2015年9月9号，我走进浙传，横亘在桐乡校区上方的天空没有一点云，极目远眺，空气出奇得干净通透。吃过午饭，我和父母三人简单地熟悉了一下校园，看了看自己的学院楼，在当时还叫不出名字的湖边走了走，大小杂事一一落实之后，我就带着爸妈走到校门口，满眼的私家车和大一新生，我们三个在马路边站了一会儿，没说话，我就静静的盯着他们俩，他们呢就漫不经心地碎碎念着，车多人多呀，学校食堂真便宜呀，寝室在三楼还是挺好的呀云云。

　　最后我妈开了口：“我们走了啊……照顾好自己……有事打电话……”

　　我好像脑子开小差，光顾着看人了，没怎么听清。

　　我妈：“怎么啦？栋辉！我们走了啊！”

　　本不需要反应时间的回应，我却隔了几秒才喊：“嗯嗯……好的……那……拜拜……我知道了你们别担心……”

我当时在刻意拖时间，因为我真的还没有准备好，独自一人，远离父母，解除依赖，开始这般陌生的生活。我还是个幼稚的孩子，内心脆弱，勇气初生，来上大学就像做了一场梦。

　　之后我就径直回到寝室，情绪里带着不知所措，盘腿坐在自己的床上看着灰黑的地板发呆，新铺的凉席比家里的凉上不少。

　　之后到的室友开始整理生活用品，我就盯着他看，同时确保他不会发现，我慢慢感到不自在，我开不了口问候，我甚至还在担心晚上的自我介绍。胆小、自卑、无助，在别人看来我就像一个不好相处的社交恐惧者。尴尬的不是初见本身，而是由我散发出的气息。

　　我就那样像等待着某种召唤一样，盘腿坐在自己的床上，不知道接下来我该去做什么，并为这样的自己感到恐慌。

　　“收留我”的那位室友是我的对立面，我看到的他永远是一道充满希望的光，一身正能量，而所谓“收留我”意思大概就是帮助我独立，带我成长。他到现在还会提起开学第一天的我，就是一个呆呆傻傻的，一声不吭的人，没有他应该就不会有现在的我。人和人之间总会相互影响，他的陪伴修补了很多我性格上原有的缺陷，我想如果光亮和黑暗同时存在，那必定会有一道光能软化屏障，继而取代一道黑暗。

　　我比他高一个头，却不及他成熟，虽然这两者并没有任何联系，但我总觉得显得讽刺。我们聊过各自的父母，各自的家乡，各自的童年，各自的难忘的经历。他是典型的狮子座性格，精力充沛、乐观开朗、善于社交，总之是一个很讨人喜欢的人。而我，多愁善感、优柔寡断、疲于社交，看上去我和他就是性格指标朝着相反方向移动的两个人。不过，大概恰恰是因为这样，所以才会如正负相吸一般成为了朋友，分享共同的笑点、讨论共同的爱好、一起消解共同的喜怒哀乐。

　　友谊中当然也不乏争吵和冷战，一个人再圆滑也难免失手，暴露性格缺陷，我没资格评判他，我自己就已经够糟糕的了。

　　他曾经说我这个人太敏感、太纠结、优柔寡断、做事总爱后悔……我往往在脸上挤出不好意思的笑容回应他，“不好意思”里有对他的看法的接受和对他的些许歉意，也有对自己人格缺点的审视和无可奈何。我也不断地在告诉自己，我要走出舒适圈，我要做出一些改变，不只是身边的人，我自己也深受其苦。

　　谁不想成为更好的自己——内心更强大，做事更果敢、待人更睿智。我还记得前不久，吃完晚饭，我回宿舍呆坐在桌子前，眼前是大把的空闲时间，我不知道接下去做什么好，简直就像初入大学一般，那是一种溢满焦虑和恐慌的无措感。

　　直到现在，我已经21岁了，我自觉我是个社交苦手，不善言别人爱听的话，也不懂得察言观色。我有一大爱好就是独处，独处使我恢复能量，精神世界看上去远比客观世界来得温和友善，到头来我发现自己不断地在逃避成长，拒绝走向成熟所要付出的代价。没有人不想成为更好的自己，而在这过程中也没有人不会感受到任何痛苦，敞开心扉，拥抱世界，经历苦难，那个更好的自己会和我不期而遇的。