踩着高跟鞋站在梯子上曲着身子擦拭房顶上的灰尘。

       在很深很深的夜晚突然睁开眼睛，省略了适应黑暗环境渐渐开阔出视野的步骤，整个空荡荡的房间完整地呈现，意志强制自己入睡，不敢望向身旁闪亮的窗户。带着一种莫名产生的恐惧在某一段时间里那么疯狂残忍的滋生，清晨面对洗手间的长镜洗刷，在手上挤出泡沫状洗面奶，反复揉搓的时候不敢直视镜子里的脸，于是按压着一种神奇的力量让泡沫在手中耗尽能量变成泡沫，迟迟没能洗脸。

       固执地认为情绪的出现也可以不需要任何理由，但在不久之后就会狠狠的反驳嘲笑自己，存在变有其原因，尽管被潜意识所压抑隐藏终是会在以后的日子里慢慢涌现，用非常非常直接的方式告诉你，嘿，我在这里。

       于是也能在某个气氛恰好的时候突然想到那个一睁眼心情就极度低落的清晨。蹲在地上轻轻的系上崭新球鞋的鞋带，跟自己打气说又是新的一天，可是就是吝啬把能量挪去借给笑容，身边笼罩着被全世界欺瞒了的气压带，手机死机电脑黑屏忘带钥匙洗澡停水。

       真的不是故意的么。

       在别人的印象里形成一种印象并且不断强化这种印象，然后给自己贴个标签沿着在别人那部分人生轨迹里画着不起不伏的线条，因为太过稳固而没能带来惊喜和碰撞。自我怀疑自我推翻自我沉溺然后自我救赎，在那进入这个新环境最初的日记本上以极高的频率出现着，之后翻看有愚蠢的压抑感。

       某一部分自己。

       总要经过时间的刷洗和经历的充实才能一点一点的解答自身出现的问题，在极度自我排斥自我否定的日子里听暗流涌动的歌曲，心想自己是不是也可能像谁一样这样安静的低迷沉陷了解一生。

       缺少一些勇气又有过于富余的能量。还是恐惧害怕懦弱敏感，选择性逃避某些决定明知道妥协退让并不能彻底解决问题但却成为一种习惯，她说，就当重新开始，一切都没发生过。要是找一个支点就能翘起自己全部的精力和心力凤凰涅槃般的再度投入生活，那么悲伤的意义在哪里。

       鹰的重生是不存在的，因为喙是骨骼啊，没有喙的日子里怎么补食怎么存活。用这样那样的理由去反驳去抵抗,可最后还是以一个明眼人的方式开朗灿烂的继续生活。悲伤总会过去，记忆总会淡化，可是留在心里的记号还是隐隐约约会痛的吧。

       如果不去想念。

       你呆过的地方，睡过的床，用过的碗，留下的味道，是说一句不去想念不去怀念就能像写错的字用橡皮擦擦掉那样么，你存在带给我的意义难道是一闪而过做个朋友并且用你的高傲告诉我你其实并不爱我这样残忍好笑的道理仅此而已么。

       如果不去想念。

       看到其他猫咪还是会很自然的想起窝在阳台眯起眼睛晒太阳的你，蹲在沙发上看电视不理我的你，傲娇的还要吃猫粮的你……这样的快乐和幸福是用一句你离开了就当没发生过重新开始就好了带过就好的现实么，所以我这般难过这般歇斯底里到头来还必须要听着那些无关痛痒的安慰，开心快乐的面对你离开我这样明明心痛的情景才不是我想要的吧。

       如果不去想念，那么怎么能治愈所有的伤，怎么去解释莫名的失落和怀念你时孤单的可怕的恐惧，怎么去成长和坚强。

       我踩着高跟鞋站在高高的梯子上俯望你跳跃过的地方。